Category: Funny Texts

azi plictisindu-ma pe internet ca de obicei uite ce am gasit pe gandul.info

intai un articol despre preferatii mei: cocalari

Haorde, praleo, să-ţi zic azi de Cocalari. Mâine – de Piţipoance. N-o dau pe gâlceavă, că doar vorbesc despre două instituţii. Am respect. Ăştia-s pă trend, nu mă iau de ei că jar mănânc. Fac şi io un studiu de piaţă, fi-mi-ar greaţă, vă vorbesc ando Biblioteca Academiei, secţia tezaur cultural (momentan închisă pentru deratizare).

Istoria cocalarului începe din fragedă pruncie, de când pune timpanu pe manele. De când pune botu la weltanschauungu Guţă-Vali-Adi: bani, dujmani, lanţ la gât, haine de firmă, pileală, gagici, selecauri, celulare, pumnii mei minte nu are, jmekerie. Şi seminţe. De floare – chinchi, de dovleac – naşpa. Şi netu! Netu-i baza. Pe ştrand, Cocalaru agaţă cu „Ce face fetele? Să plimbă?”, pe net o dă prin mirc, o dă-n HI5: „Te Iubesc in stil Gabana K esti dulce ca bomboana TE Iubesc in stil Armani k sa moara toti dusmani Si atunci cand nam ce face Te Iubesc in stil Versace… Pup iu”…..

Citeste tot articolul >>>aici<<<

Iar apoi ceva la fel de tare despre pitipoance:

„Fată, auzi, fată, asta vrea să scrie de noi, fată. Păi, nu să uită la ea, fată, ce muian de buleandră are! E varză, fată! Uită-te şi tu, aia-i poză s-o dai la ziar, fată? Jarteaua asta penală, fată, n-a văzut un salon de spa nici pe dinafară. E individioasă la maxim, fată!”

Mă risc, totuşi, şi-i dau drumu: lumea piţipoancelor e un paradis second-hand cu sclipici. De când o dezvirginează viaţa şi până când expiră, Piţipoanca visează acelaşi vis: să vină Făt-Frumos Cocalaru şi s-o răpească pe un merţan alb, s-o ducă-n palatu lui cu termopane şi s-o ţină în vârfu patului. Piţipoanca e atârnată de mobil, dependentă de chat, înnebunită să-şi plimbe fizicu pe Hi5. Pozează provocator, mereu cu buzele ţuguiate. Se dă versată. (Antonimul e „ştearsă”). Spune-i unei piţipoace că e ştearsă; mai bine o înjuri de mamă! Trage nădejdea s-o remarce vreunul şi s-o mute de pe net în pagina 5 sau la meteo.

Citeste tot >>>AICI<<<

Prezervativul PRIMOLA – Ce-i al tau e pus de-o parte!
Prezervativul GARNIER ESSENTIALS – Special pentru ten uscat si sensibil!
Prezervativul ORANGE – 10 minute de vis in orice retea!
Prezervativul POIANA – Da gust iubirii tale!
Prezervativul ECOLPAST – Simplu de aplicat!
Prezervativul COLA VANILLA – Rasplateste-ti curiozitatea!
Prezervativul SUGUS – Mesteci si faci fata distractiei!
Prezervativul DIN DRAGOSTE – Iubiti-va mult!
Prezervativul FANTA – La distractie se cunoaste!
Prezervativul REXONA – Dureaza 19 zile!
Prezervativul EUCERIN – Hidratare intensiva, regenerare rapida, eficienta demonstrata!
Prezervativul VELAFLEX – 24 de ore, volum si fixare!
Prezervativul ARCTIC – Garantie 3 ani!

CE ESTE SEXUL ?

DUPA MEDICI, ESTE O BOALA: Pentru ca ajungi tot timpul la pat.

DUPA AVOCATI, ESTE O INJUSTITIE: Pentru ca intotdeauna este unul deasupra, altul dedesubt.

DUPA POLITICIENI, ESTE DEMOCRATIA PERFECTA: Pentru ca se bucura atat cel de deasupra, cat si cel de dedesubt.

DUPA ECONOMISTI, ESTE O INVESTITIE PROASTA: Pentru ca e mai mult ceea ce intra decat ceea ce iese.

DUPA MATEMATICIENI, ESTE ECUATIA PERFECTA: Pentru ca femeia ridica membrul la maxima putere, il inchide intre paranteze, ii extrage factorul comun si-l reduce apoi la expresia minima.

Copilul il intreaba pe tatal lui, ce inseamna politica?

Tatal il pune pe genunchi si incepe sa-i explice aratand exemple:

– Fii atent, copilas, eu aduc banul in casa, deci eu sunt
capitalismul. Mama are grija de bani, deci ea este guvernul. Bunicul tau are grija ca totul sa fie in regula, deci el este sindicatul.
Babysitterul nostru este clasa muncitoare si cu totii lucram ca tu, poporul sa te simti bine si sa nu-ti lipseasca nimic. Iar fratiorul tau de cateva luni este viitorul nostru comun.

Copilasul retine tot ce a auzit si merge la culcare. In timpul noptii se trezeste ca fratiorul lui a facut in scutec si plange. Se ridica si vrea sa-i zica mamei ce se intimpla, dar ea doarme atat de adanc incat nu reuseste s-o trezeasca.

Intra sa-i spuna babysitterului, dar tatal lui tocmai se hirjonea cu ea in pat, in timp ce bunicul tragea cu ochiul prin fereastra. Nimeni nu-l observa, asa ca merge inapoi in pat.

Ziua urmatoare tatal lui intreaba daca poate sa spuna cu propriile cuvinte ce inseamna politica. Copilasul isi aminteste de cele vazute noaptea si raspunde:

– Politica este cand capitalismul profita de clasa muncitoare in timp ce sindicatul priveste neputincios, guvernul doarme, nimeni nu baga in seama poporul, iar viitorul nostru este in rahat.

Un tanar vroia sa-i cumpere iubitei sale un dar de Craciun, si nu prea stia ce pentru ca erau de putina vreme impreuna. Dupa ce s-a gandit cu grija, a ales sa ia o pereche de manusi ca fiind cadoul cel mai potrivit: romantic, dar nu prea personal. Insotit de sora mai mica a iubitei, s-a dus la magazin si a cumparat o pereche de manusi albe. Sora si-a cumparat o pereche de chiloti. In timp ce-i impacheta, vanzatoarea a incurcat pachetele, asa ca sora a luat manusile iar tanarul a luat chilotii.

Fara sa verifice continutul, el a expediat pachetul iubitei sale impreuna cu urmatorul mesaj: “Am ales acest dar pentru ca in timp ce ne plimbam seara prin parc am obsevat ca nu obisnuiesti sa porti asa ceva. Daca n-ar fi fost sora ta as fi ales modelul mai lung, cu nasturi, dar ea poarta modelul scurt, care se da jos mai usor. Chiar daca culoarea e mai pastel, nu se murdaresc usor. Vanzatoarea mi-a aratat ca si ea poarta aceeasi culoare si chiar dupa o purtare de trei saptamani aratau inca bine. Am pus-o sa incerce perechea pe care am cumparat-o pentru tine si ii venea minunat. As vrea sa fiu langa tine sa te ajut prima oara cu imbracarea lor; sunt gelos ca alti barbati vor atinge matasea lor delicata inaite de a te vedea din nou. Dupa ce te dezbraci, aminteste-ti sa sufli inauntru putin pentru ca altfel va ramane umezeala ce se formeaza in timpul purtarii. Ah, de cate ori ii voi saruta in anul care vine!
Cu toata dragostea !

P.S. Am auzit ca ultima moda e sa nu se traga chiar pana sus, ca sa se vada putin blanita.

Bill Gates si General Motors

Este de notorietate faptul ca la o recenta expozitie de calculatoare (COMDEX), Bill Gates a comparat in mod repetat industria de software cu industria de automobile. Printre altele a facut si afirmatia urmatoare: Daca General Motors ar fi tinut pasul cu tehnologia, la fel cum se intampla in industria de software, astazi am fi condus masini de 25 de dolari care ar fi consumat un galon de benzina la 1000 de mile.

Ca raspuns, presedintele General Motors, a publicat o scrisoare in presa: Daca General Motors si-ar fi dezvoltat tehnologia in acelasi mod ca Microsoft, atunci masinile pe care le-ati fi condus astazi, ar fi avut urmatoarele caracteristici:

1. Fara nici un motiv, orice s-ar intampla, masina dumneavoastra se va strica de doua ori pe zi;

2. De fiecare data cand se va reface marcajul pe autostrada, va trebui sa cumparati o noua masina;

3. Din cind in cand, masina dumneavoastra se va opri pe autostrada si veti accepta acest lucru repornind-o de fiecare data;
4. Din cand in cand , executa anumite manevre, ca de exemplu o intoarcere la stanga, masina se va opri si va refuza sa porneasca si in acest caz veti fi obligat sa reinstalati motorul;

5. Numai o persoana poate folosi la un moment dat masina, cu exceptia cazului in care ati cumparat Car95 sau CarNT; dar in acest caz, va trebui sa cumparati mai multe locuri;

6. MacIntosh va face o masina care merge cu energie solara, fiabila, de cinci ori mai rapida, de doua ori mai usor de condus, dar nu va putea rula decat pe cinci la suta din sosele;

7. Indicatorul pentru ulei, cel pentru temperatura apei, cel pentru baterie, toate vor fi inlocuite cu un singur indicator luminos “General car default”;

8. Scaunele noi va vor obliga sa aveti aceeasi marime a partii dorsale;

9. Sistemul airbag va intreba “Sunteti sigur?” inainte de a functiona;

10. Din cand in cand, fara nici un motiv, masina se va incuia singura. Dar exista o solutie: Trageti de manerul portierei, rasuciti cheia si tineti antena radio cu mana;

11. General Motors va cere cumparatorilor sai sa cumpere si un set de harti Rand McNally (acum o sucursala a General Motors), indiferent daca aveti sau nu nevoie, chiar daca nu vreti. Daca incercati sa renuntati la aceasta optiune, veti observa o diminuare cu 50% a performantelor masinii. Mai mult decat atat General Motors va fi supus investigatiei Departamentului de Justitie;

12. De fiecare data cand General Motors va introduce un nou model de masina, cumparatorii vor fi obligati sa invete din nou sa sofeze, deoarece nici una din noile comenzi ale masinii nu va functiona ca cele vechi.